31.3.07

Senti questa


Allora insomma praticamente ce sta uno, un pischello, romano de roma, figlio della lupa, tutt'apposto, è regolare, che a un certo punto se frulla il cervello e decide de lassa' mamma', l'aesse roma e il capitano, la pizza bianca calla e li supplì, le piazzette e li mille nasoni de Roma pe' andasse a fa' tipo missonario in Asia. Ah! Sì! Ah! L'hai capita? A-HA!
Insomma sta Madre Teresa de li poveri se ne va a finì in Camboggia. 'Ndo sta? Praticamente c'hai presente a Bolivia? Ecco, nun c'entra gnente. A-HA!
E invece l'hai sentito mai il Vietnamme? Ratatatatatata? Ecco, un po' più a sinistra. Tanto sempre cinesi so. Che secondo me ce mettono li vermi veri dentro a quei piatti che se magnano loro. Zozzi. Che io a piazza Vittorio me sento 'no stragnero. Anvedi. E poi, tanto pe' la cronaca, Rutelli nun è il mio sindaco.

Ao', me segui? Aspetta che a la fine è 'na storia caruccia.

Inzomma sta Madre Teresa tradisce li fratelli de sempre (però nun'è n'infame fracico) e se ne va a lavorà in mezzo a li campi de riso, addirittura all'inizzio lavora pure aggratis pe st'associazione de mezzi preti, cioè che il direttore era prete e poi appena ha annusato.... beh, inzomma, m'hai capito no? Appena ha annusato a'.....A-HA!.....a cecia s'è bevuto er cervello e s'è spretato de botto. "A la facciaccia tua, papa Mazzinger", j'ha detto 'na vorta de dommenica a san pietro. A frate', hai capito sìcche robba? Matto fracico questo.

Inzomma dice, dico, dice.... che te stavo a di'? Ah, beh, 'sto ex prete mette su st'organizzazzione però co li preti ancora ce va a braccetto, che a la fine pure quelli ancora co la tonaca nun se mettono le mutande sotto. T'oo giuro! M'aa detto uno che pe'n periodo ha fatto er chirichello. Ao', nun so a te frate', ma quann'annavo in chiesa da regazzino tutto pettinato a me quell'incenzo m'ha sempre fatto. Secondo me quelli se lo fanno coretto. A-HA!

Allora inzomma questo prete-nun prete se fa d'incenzo e lavora co li preti, praticamente se fa da' li sòrdi da loro. Dice che scemo nun è, che co' tutto quello che mi nonna ja lassato a domennica 'n parocchia ce costruivano n'artra san pietero d'oro colato. Io invece quello mio de la commugnnone me lo so squajato pe' giocammelo ar picchetto. A-HA! Daje Roma!

Me sta a segui', more'? A 'n certo punto 'sta Madre Teresa de Testaccio scrive 'n proggetto pe'r capo suo prete ma quello je dice che pe' becca' er moneta tocca che er vescovo de la Camboggia je fa 'na raccomannazzione scritta. 'Sto cazzo de Vaticano! Ma tu ce sei mai stato dentro? Io 'na vorta ce so'nnato pe' comprà 'e supposte pe' Rochi, er cane mio, e mica me volevano fa passa' sti svizzeri zozzi fracichi. Tanto a cioccolata noi a Roma se la fumamo. A-HA!

Allora sto capo prete manna a 'sto pischello pe' imeil una lettera vecchia de sto vescovo e je dice che visto che se va un po' de prescia si lo pò farzificà. "Anvedi", je fa sto ragazzo (che poi a la fine è 'n bravo romano, preciso), "ma nun eri prete te?". Dice, je fa' "E che fai er frocio cor culo dell'artri?" A-HA! Dice "Ma nun famo prima a fajela firma' senza fa farzi? Metti che a li preti de Roma je sarta er grillo de chiamallo?".
Allora a la fine 'sto lupetto chiama er Vescovo. Questo è spagnolo e se chiama Enriche (o come se scrive, che poi 'sta lingua spagnola dice che è tanto uguale ar romano ma mica ce lo so poi) Figaredo. Tanto manco in Spagna li preti se mettono le mutande, solo che se dirà mutandas là.
Allora sto pischello ce inizia a parlà in spagnolo che lui se n'è annato a vive pure a Barcellona, st'infame.
Ma ce sei stato a Barcellona te? 'Na vorta ho messo 'a Smart sur traghetto e so annato a fa un po' de sgommate in terra nemica. 'Na sera co' Pamela, Vanessa, Puccio, Ivano e er Palletta semo annati a balla' a 'sta discoteca sur mare, che infatti se chiama MareMagnum. Me sa che ce sta de mezzo l'Algida, daje che avemo invaso pure la Spagna co la curtura nostra!
Insomma 'sta discoteca co' tutte pischelle, stragnere improfumate in minigonna, me sembrava de sta a l'Esquire a Roma. Mamma mia nun c'ho visto piu'.. Vanessa me stava addosso ma io me rimorchio una, in fondo prima de partì m'ero fatto 3 lampade da Franco e ero bello come er capitano. Questa era mezza ammericana, ma che ne so che lingua parlava (tanto nun bisogna parla', no? A-HA).
Stavo lillì pe' partije quanno ariva uno e me dà 'na spallata. Me giro e je chiedo si c'aveva probblemi co' me, che io ce mettevo poco a faje passa' a voja de ride. "Aspetta n'atimo, se tratta de poco" je faccio a la biondina, poi me giro verzo de quello e je vado sotto. Quello se caca sotto, nun è romano manco n' po', poi arivano e guardie e me buttano fori e me vojono menà, io so pronto, boia chi molla, ma a la fine ariva er Palletta che ce divide e se mette a parla'. "Ma che te parli, a Palle', stai sempre a chiacchiera'. A te te dovrebbero chiama' Pallette." A-HA.
Vabbè, in finale porto a casa un nulla de fatto ma grandi ricordi. A la fine bbellabbarcelllona.

Ao', te la sto a fa' troppo lunga, frate'? Daje che manca poco, tanto dovemo aspetta Enzo pe' anna' a prende li pezzi pe'r bolide, che lui conosce uno che cell'ha novi. Rubbati 100%! A-HA!

Allora 'sto vescovo riceve 'na bella leccata dar pischello, che je dice che è stato nella città sua anche se nun è vero, che j'era piaciuta la cattedrale (ma che ne sa qual'è, tanto ce ne sta una dovunque) e le viette strette e sporche della parte vecchia (a cazzaro!).
Je chiede se je po' manna' la lettera già scritta che lui doveva solo firma', lui accetta perché ormai er Madre Teresa der Quadraro se l'era infinocchiato alla grande.

Allora la mail der vescovo era l'abbreviazzione de nome e cognome, kike e figa chiocciola quarcosa. Ma che ne so, ma chi ce capisce de internet, vuvuvu, cicciccì e peppeppè. Io 'na vorta ce so annato e me so beccato 'n virus. Daje Viruz, il suono di Roma! È un grande sogno ipnotico, poroppoppò! C'era una volta un re, poroppoppò. Ma c'hai mai provato a giocà alla pleistescion sotto botta? A da vede Totti come lo faccio vola'!
Vabbè, pe' falla corta, pe' falla breve, me so dovuto anna' a chiama' Emmannuele, er regazzino der piano de sopra, pe' levallo sto viruz.

Inzomma dice che questo c'aveva l'imail kikefiga ma che poi l'aveva cambiata, che ora era solo kike, che figa l'aveva rimossa.
Allora ce lo sai er pischello amico nostro come je risponne?
"A vescovo, tanto già ce lo sapevo che avevi rimosso a figa!" A-HA! A' capito? Mortacci sua che matto fracico! 'A figa l'hai già rimossa' ar vescovo.. Matto! Romano!

Daje!

A frate', 'namose a fa 'n pezzo de pizza da Mario che 'a fa bona, va'. Tanto Enzo chissà quanno ariva.

*L*

28.3.07

Mi Consentano

Ieri sono capitato su questo link di Repubblica, si tratta di foto amatoriali scattate nel 1977: http://www.repubblica.it/flash/gallerie/2007/foto1977/index.html.
La Repubblica prende spunto dalla mostra fotografica di Roma che si chiama "FotoGrafia" (i creativi romani sono imbattibili..) che sembra ripercorra proprio quell'anno.
Belle foto, ho cercato invano di ritrovarci mio padre e mia madre, ma in fondo è come se ci fossero stati. Mi rivedo bambino, anche nel calore di quelle foto ingiallite, foto profumate, vive, con pezzetti di tabacco, foglie o granelli di sabbia a fargli compagnia dentro agli album di Luxumbra.

La due cavalli e i viaggi in tenda in turchia o afghanistan, i capelli scompigliati sopra ad enormi occhiali da sole, il tamburello, il nudismo, una carica irrefrenabile dentro. La pompa.

L'attivismo politico e gli ideali, le mobilitazioni di massa in strada e all'università, la lotta continua e quella di classe, le notti in cella, le manganellate. Potere al popolo, potere alla parola.

La democrazia, il comunismo, le superpotenze, i buoni, i cattivi.

Ne valeva la pena lottare.
Ne valeva la pena lottare?

Mi ritrovo nel 2007, a 30 anni di distanza, a sorridere amaro davanti a questa domanda, retorica.
Rido amaro prima di tutto perché 30 anni allora ce li ho pure io, e minchia se la cosa mi pesa. Poi perché, meno egoisticamente, quelle foto rivelano con chiarezza quanto la sconfitta degli ideali sia netta, cocente.
Ci hanno fatto neri, ci hanno fatto credere di fare la rivoluzione ed invece ci trovavamo dentro ad uno spot pubblicitario, come nel Truman Show. Era la realtà, la realtà quella vera, così vera che era anche senza conservanti e forse c'era già anche qualche bifidus, ma noi non lo sapevamo ancora. 0,1% di grassi e 100% di leggerezza, comunque.

Ecco, la leggerezza. Si era leggeri a quel tempo, si leggeva a quel tempo, si dubitava ma anche sui dubbi si aveva un limite. Si credeva ingenuamente che quello che valeva davvero era uguale per tutti. Non era possibile che qualcuno andando contro i propri interessi facesse i propri interessi. Ma come.

Il peso che abbiamo addosso, che ci portiamo da quando siamo nati, le libertà fisiche e mentali che nel corso del tempo ci siamo fatti sfilare da sotto al naso, che a volte ci siamo tolti da soli perché ci hanno fatto credere che fosse la cosa giusta da fare. Il masochismo cieco di chi vuole andare contro tutto e tutti.
Ce l'hanno messa in der posto, ma con tre piani di morbidezza. Una carezza, insomma. Già fatto?! Si chiedeva incredula quella ragazzina che non conosceva ancora la dolcezza di Pic Indolor (i creativi di un tempo sì che erano imbattibili..). Quella troia. Anche lei ci ha infinocchiato. Avrà l'età mia quella maledetta, se la incontrassi per strada forse la riconoscerei ancora, con quei dentoni. Forse la rincontrerò in qualche pubblicità di pannoloni (o dentiere) quando saremo entrambi sulla settantina. Ho comunque il sospetto che sia suo il morso sulla mela Mentadent.

Il Tg2 dice che il trend per la casa per il 2008 sarà la cucina ipertecnologica.Il Tg2 diceva che il trend per la casa per il 1977 sarebbe stato la cucina ipertecnologica.
Nessuna differenza, solo 30 anni e il fatto che al tempo c'erano anche dei giornalisti a lavorare nella redazione.

É stato proprio il movimento del '68 ad affossare le nostre già minime libertà e possibilità di evolverci. Il Grande Fratello si è divertito nell'ombra e (meno di) 30 anni dopo ha avuto anche la strafottenza di uscire allo scoperto e diventare di dominio pubblico, di farsi osannare da chi lo voleva distruggere.

Ritorna la DC, ritorna la libertà.

Questo discorso infinito non porta da nessuna parte se non al mio deretano, quindi chiudo questa parentesi e proseguo con altre ovvietà.

In Cambogia il 31 marzo si andrà alle urne per le elezioni comunali. Una settimana fa è iniziata la campagna elettorale del CPP (Cambodian People's Party... Ricorda qualcosa?!): un mare bianco e giallo (tutti con polo e cappellini del partito) fatto di motorini, carretti, macchine, camion zeppi di uomini, donne e bambini festanti si è riversato dalle campagne sulle strade per raccogliersi a Siem Reap. Un'invasione. Una campagna dalla campagna.Ogni sostenitore riceve un soldino, un piccolo rimborso per la benzina, l'uso del mezzo, o anche solo per i sorrisi e le urla. Non per la promessa di voto. No. Giuro. Ma su chi? Manolo, sta attento alle palle!

Il primo ministro (del CPP) è al potere dal 1993, quando ci sono state le prime elezioni "democratiche", che non vuol dire legali.
Il primo ministro è accusato di detenere a titolo personale le maggiori società che operano in Cambogia. Ad esempio, le reti televisive nazionali e il maggiore (per non dire unico) fornitore di carburante del Paese.
Il primo ministro è l'unico che decide i vincitori degli appalti per le grandi opere pubbliche.
Il primo ministro ha politicamente eliminato i suoi avversari, con l'avallo del re.
Il primo ministro fa battute di basso livello durante i comizi e canta al karaoke.
Il primo ministro ha una chioma folta e un sorriso smagliante, i due più importanti canoni di bellezza maschile in questo Paese.
Il primo ministro è presente su ogni tronco d'albero della Cambogia col suo bel faccione, e qui di alberi ce ne sono tanti.
Il primo ministro ha bassissima popolarità nelle città (Phnom Penh e Battambang) e molta nelle campagne.

Quando ho detto ad alcuni cambogiani che in Italia se si fa una foto col cellulare del voto espresso si beccano dei soldi (e abbastanza) la maggior parte è rimasta molto colpita, quasi inorridita. Non gli sembrava possibile che qualcuno rinunciasse a questo diritto inalienabile, agli ideali per cui si è tanto lottato, per un fine così basso. Ma come.

Uno invece mi ha detto: "interessante".

Gnam,

*L*

22.3.07

Un ano fa

Per non dimenticare il culo che mi sono fatto.
Per non dimenticare il culo che ho avuto.
Per non dimenticare il culo che ho mostrato.









*L*